Diario de un Alma Perdida

Sábado, 26 de noviembre de 2005

Otra vez, y otra vez, y otra vez, ...

Día tras día vuelvo a caer en el mismo vacío que provoca la vida. Nunca seré feliz y tengo que asumirlo, por que esta vida me lo ha negado.
Odio volverme a encontrar en la misma situación de siempre: creer que encuentro la felicidad, algo por lo que luchar, por lo que seguir viviendo, y de nuevo por alguna circustancia se me arrebata.
El amor debe ser recíproco para que alguien sea feliz, y parece que yo tengo destinado no serlo nunca. Conozco por fín a la persona que creo que me va a hacer feliz, y tan solo dura 2 semanas.
Lo que más me jode es que ya me da igual, me da igual no ser feliz, me da igual no llegar nunca a saber que se siente cuando te aman, me da igual vivir o no.
Hay personas afortunadas, personas que son felices durante toda su vida, pero es obvio que no soy uno de esos "elegidos".
¿Pesimista? Lógicamente después de ver como fallece mi madre por una enfermedad sin cura añadiendo negligencias de hospitales, ver perder de un día para otro a la mujer que quería, y de terminar una relación que también de un día para otro se ha ido a la mierda, lógicamente no iba a ser una persona optimista.
Las cosas malas tienen un lado bueno, te hacen aprender de tus errores, pero que puedes aprender de 3 pérdidas de este modo en menos de 1 año y medio. Lo único que puedo aprender es que no volveré a ser vulnerable, que volveré a ser la persona fría sin sentimientos que está guardada en mi interior. La persona que no importa lo que le ocurra, que seguirá viviendo por hacerle ver a ese hijo de puta que me hace la vida imposible que no me voy a rendir tan facilmente.
Quiero largarme de aquí, quiero dejar esta vida y olvidar que alguna vez ha existido. Quiero dormir para siempre y al menos ser feliz en mis sueños, porque es el único sitio donde podré serlo.

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Miércoles, 10 de agosto de 2005

Madrugada del Sábado 6 al Domingo 7 de Agosto

Hace 2 semanas escribía con la posibilidad de que ojala con mis 20 años fuese más feliz. Nuevamente el mundo está en mi contra, y en contra de algunas personas más.
Si lo de este Sábado hubiese ocurrido hace 2 meses, me habría supuesto un simple dolor por algunas personas, pero es que resulta que hace 2 meses me reencontré con una amiga de cuando era pequeño. Nunca pensé que me ocurriría, que me enamoraría de ella hasta el limite de que ahora no quiero seguir viviendo por que ella ya no está.
Nunca creí que volvería a derramar una sola lagrima por nadie, pero parece que toca sufrir en esta vida.
Tan solo han pasado 2 días y solo pienso en que voy a hacer ahora yo sin ti. Sin aquella persona que creía y esperaba que fuese mi amor de toda la vida, la persona con la que me casaría.
No sé que hacer sin ti mi amor, no se que rumbo tomara mi vida ahora que tu no estas, y ahora sé que nunca seré feliz porque ya no estas aquí.
Ansiaré todos los días buscando la forma de dejar este mundo y encontrarme contigo alli donde estes, porque te quiero.
No aguanto más.

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Jueves, 21 de julio de 2005

Uno más

Mañana es 22 de Julio, mi cumpleaños. Pero para mí es un día mas. No tengo nada que celebrar: no soy feliz.
Casi un año después de morir mi madre, quizás el dia de mi cumpleaños sea el ultimo día que recuerde haberla visto sonreir, aunque sea por un solo momento.
¿Por qué el mundo no se pone de mi lado? Llevo 20 años vagando por este mundo, y nunca he tenido la suerte que debería.
Siempre me he esforzado por las cosas que quería, y si no las conseguía, intentaba otra cosa.
En el dia de mi cumpleaños solo quiero tener algo que hacer, y no acordarme de nada. Ni de mis amigos, ni de mi familia, ni de mis problemas. Tampoco quiero acordarme de la persona que me enamoré hace unos días, y sólo tengo pensamientos para ella.
Un año más para seguir en la misma mierda de vida, que no me da las cosas que quiero.
Qué pasará el año que viene? Espero que al menos sea más feliz que hasta ahora.

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Lunes, 18 de julio de 2005

¿Por qué a veces es tan dificil?

Llevo varios años enamorandome de chicas que no puedo conseguir, o que creo que no puedo conseguir.
El grupo de amigos con el que estoy, la gran mayoría estan emparejados, y cuando los veo que se acarician, se besan, se abrazan, me hacen volver a darme cuenta de que estoy solo. Sabes? Yo quiero una mujer así. Me da igual como sea, solo quiero que me quiera, que me mime y que me abrace cuando lo necesito.
Hace muchos años que nadie me abraza cuando lo necesito, y son muchas veces.
Hace unas semanas, una amiga que conocía desde hace bastante tiempo, pero que por unas cosas u otras hacia mucho que no nos veiamos, empezó a salir con nosotros, ya que es de mi mismo barrio y nos conoce.
Cuando se vino con nosotros, al principio no le hice mucho caso, era una más y yasta, pero empezamos a quedar mucho más, y empezaron a salir sentimientos que no puedo parar.
Es preciosa, es simpatica, su mirada me derrite, hace mucho deporte (odio a las tias que no se mueven...) y tiene gustos musicales parecidos a los mios... si no fuera por que tiene 3 años más que yo diría que es mi "media naranja".
Sueño con ella, cierro los ojos y la veo, y cada vez que me pongo a pensar en algo es en ella... Lo peor de todo es que sé que ella no estaría nunca conmigo. Es obvio que no busca "niñatos" como yo (tengo 20, pero es lógico que para ella lo sea), ella busca a alguien mayor que ella.

Me duele sentirme asi. Atado de brazos y manos, sin poder hacer nada y tampoco sin poder hablarlo con nadie. Con mis amigos? De qué me sirve, cada uno tiene sus problemas y es lógico que ninguno se preocuparía más de lo suficiente que sería dar un consejito de "lucha por ella" o "será mejor que la olvides ahora que no estás tan enamorado".
Ojalá pudiese luchar por ella, pero no se fija en mí. Se fija en chicos de su edad. Odio encontrarme en esta situación: querer acercarme a ella, y susurrarle al oido lo mucho que me gusta y besarle hasta olvidarme del mundo en que vivimos, y no poder hacerlo.
Llevo dos días que salimos todos juntos y no dejo de mirarla. Siempre dicen que un gesto demuestra mucho más que cien palabras, pero creo que eso conmigo no funciona.

Quiero marcharme de aquí, quiero no tener que sentir esto nunca más. Ni siquiera me importa la idea de vivir el resto de mi vida solo. Sólo quiero no tener que sentir esta impotencia de querer a alguien y no poder ser correspondido.

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Domingo, 29 de mayo de 2005

Maldito Cáncer

Cómo empezó esto...

Con 13 años mi madre me dijo que tenía un Cáncer en el Pecho.
A esta edad no sabes la gravedad de las cosas que pasan a tu alrededor. No me imaginé nunca lo que pasarían en los 6 años siguientes, y menos me imaginé lo que me podría pasar a mí.

Un año antes mi padre había sufrido una embonia cerebral.
Siempre recordaré ese día: venía del cumpleaños de uno de mis mejores amigos, habiamos cenado fuera y acababa de llegar a casa. Hablé con mis padres un rato, pero como estaba cansao y era tarde, me acosté. A las 2 de la mañana me desperté escuchando a mi padre gritar.
¿Con 12 años qué puedes pensar cuando ves a tu padre gritar?

Llegó la ambulancia, y se lo llevaron al hospital. Mi hermana y yo nos quedamos en casa, ¿qué podiamos hacer?.
En un par de días, nos dijeron que se lo iban a llevar a Madrid, que aquí no tenían medios para operarlo de una forma segura, y que allí le tratarían los mejores médicos.

Podía perder la movilidad de una parte del cuerpo, ya sabemos lo jodio que es el cerebro.

Aproximadamente un mes despues, estaba de vuelta, y aparantemente perfecto.

Hasta que ocurrió lo del cancer de mi madre, nunca me planteé que me podría quedar sin padres algun día. Sabía que los perdería porque se harían mayores, pero nunca había pensado que podría pasar.

Mi padre aparentemente esta recuperado, y teóricamente esta curado, pero nunca se sabe.
Al conocer lo de mi madre, mi padre y ella decidieron hacer el tratamiento para intentar parar el tumor. Lo primero que los médicos le propusieron, fue estirparle el pecho, ya que era la zona donde habian encontrado el tumor.
Después de muchas pruebas, estirparlo fue innecesario, ya que se estaba desplazando y ya habian más zonas afectadas.

Los médicos decidieron darle tratamiento de quimioterapia.

No hay nada más angustioso que estar vomitando semanas enteras, quedarte sin fuerzas, y ademas perder el pelo. Todo eso le pasó, y nuevamente para nada.

4 años después, le diagnosticaron tumor cerebral.
Jamás habia visto a mi padre llorar. Los médicos le dieron 3 meses de vida. Sabíamos que podía ocurrir, que el cancer es una enfermedad que mata a millones de personas en todo el mundo, pero nunca creiamos que le pudiera pasar a mi madre.

Tenían que darle otro tipo de tratamiento, este era radioterapia, más agresivo. Mi madre en un principio se negó. Sinceramente, ahora, despues de saber todo lo que pasó despues, no sé porque nos pusimos en contra de ella y le pedimos que no lo hiciera, que luchara.

Luchó. Pasaron 2 meses y mi madre salió del hospital. Todo parecía ir medianamente bien, que no iban a ser 3 meses como nos dijo el doctor.

Yo estaba en 2º de bachillerato. Me planteé dejar el bachillerato, ayudar a mi madre en todo lo que pudiera. Mis padres no querían, de alguna forma u otra nos ibamos a apañar decían.

La cosa se estabilizó, pasaron 6 meses y todo iba bien. Le quitaron el tratamiento de radioterapia y le dieron una quimioterapia menos agresiva para que pudiera llevarlo mejor. Poco a poco fue recuperando las fuerzas, el pelo, y sobre todo las ganas de seguir adelante.

2 años después todo se torció de nuevo. Tuvo una recaida. El tumor cerebral estaba tocando zonas nerviosas.

Perdio mucha movilidad en las piernas, y a veces perdía movilidad en el resto del cuerpo. Volvieron a aumentarle el tratamiento.
Mi madre empezó a perder los animos, y estaba cansada de toda esta mierda. Yo creía que todo se iba a solucionar, y la verdad es que no le di la importancia que debía.

1 mes después del alta, volvió a recaer. El intestino empezó a dejar de funcionar, además del sistema urinario. Ingresó un domingo por la noche, de madrugada, en el hospital. Yo creía que iba a salir bien, que solo era un susto.
Yo iba y venia con el coche para ayudar a mi padre, para que descansase, se duchase y todo el tema. Era verano, pleno Agosto.

El jueves mi padre me llamó por la mañana, me dijo que si sabía ir a donde vivía mi abuela materna para recogerla y que viese a mi madre. Yo la verdad es que en coche no sabía llegar, asi que me dijo que fuese para el hospital y que el la recogería.
Empece a sospechar que algo no iba bien. Mi abuela nos visitaba poco, no tenia una buena relación con mi madre. Mi madre lo habia pasado muy mal de pequeña, y los años despues se lo a echo pasar muy mal tambien. Sabiendo eso, me extrañaba el porqué mi padre quería que la trajese.

Llegué al hospital y empece a entenderlo. Mi madre había pasado una mala noche, no respiraba bien. Parecía estabilizada, pero le habian dado Morfina para tranquilizarla un poco.
Pasó la mañana, y me fui a comer con mi padre. Cuando volvimos, empezó la pesadilla.

Mi madre se quedo dormida, y los médicos le pusieron el aparato ese para medirle las pulsaciones, por precaución. En un momento de la tarde, las pulsaciones le bajaron. Yo al principio creía que era un error del aparato, que se le habia caido el pulsometro del dedo, pero no. Mi madre empezo a debilitarse, estaba dejando de luchar.

Durante 2 horas estuvimos con ella, hasta que ocurrió. Ni siquiera estaba allí. Habia ido a tomar el aire, cuando mi hermana me avisó que fuera a la habitación, engañandome. Cuando entré, alli estaba. Había dejado de luchar contra el cancer, le había ganado despues de muchas batallas. Falleció con una sonrisa en la cara que nunca se me olvidará y que nunca sabré porqué la tenía. Quizás porque sabia que todo había terminado, que ya no tendría que luchar más.

Mi alma se perdió en ese momento. Voló de allí, quizás con ella, donde debe estar.

Desde ese día, hoy, casi 1 año despues, sigo sin saber mi camino. Sigo sin saber qué hacer en esta vida.

Me he vuelto una persona cerrada, con un caracter más fuerte, y sin sentimientos. Lo unico que conozco es el dolor y el sufrimiento. Sufro por no tenerla aquí, o por no estar con ella donde esté. Sufro por saber que mi padre estará solo el resto de su vida y yo no estaré con él.

Con 12 años solo quería ser mayor, y ahora que lo soy, no quiero ser nada.

Maldito Cáncer que te has llevado lo más importante de mi vida.